W2 2021/4/29 星期四
陽陽升學記(五)
哇,第五集耶,最近每天晚餐後就在書桌前寫稿(超認真的我),沒想到已經寫到第五集了,接著來進入陽陽升學日記的最終章吧!今天的內容可能又會讓你動怒,也可能會脫粉,沒關係,我都尊重 ,只要能幫到需要的人更深入的思考,並引以為戒,我就覺得值得了,畢竟,我只是個俗人,一個世俗的亞洲媽媽。(但,所有強大的媽媽,都來自亞洲啊!孟子媽,岳飛媽,孔子媽都是啊),在我的部落格裡面 ,我只想紀錄下最真實的生活和自己,所以美好的,醜陋的,脆弱的,堅強的都寫在這裡,這是最寫實的部落格。
「Pull or Push?」
Pull and Push 這兩個字,在字面上就是「拉」和「推」的意思,但其更深層還有另一種含義「Pull」是協助,拉你一把;而「Push」是勉強,催促,推你前進。有時候當你覺得你是在Pull ,可是對方卻明顯的感覺到你在Push,而產生反感。你以為蠢人做的蠢事只有一樁嗎?我說我是蠢人。昨天在得到大家溫暖的擁抱之後(臉皮很厚的接受一切),我要來懺悔第二件蠢事,但這事充其量只能說是「操作不當」「操之過急」,這個也是很能讓大家借鏡的故事。(我根本在寫澳洲媽媽版的伊索寓言啊)
今天的故事場景要回到報考三所公立學校ABC的部分。(第三集有提到過)
陽陽就讀的小學創校歷史不過12年,她入學那一年學校才創校7年,校舍非常新穎,整潔有秩序,她覺得一切都是理所當然。
兩年前,當他第一次去檢定小提琴時,地點就在A校校園,那時候我告訴她,這是一個非常好的學校,如果你七年級的時候,能夠考進這個學校就讀,就真的太好了。她的反應是:「我才不要,這個學校又舊又醜,什麼東西看起來都很老(old)我不喜歡」 ,我當時只是當她童言無忌,覺得等她長大後就不會這麼 「以貌取校」了。
申請高中,這個學校A列入了陽陽的第一志願(其實是媽媽的第一志願),他也同時是很多人的第一志願,這個學校「優」。只要女兒考試不失常,像是填錯答案卡之類的,我對她還是很有信心的。
討論之後,她也同意報考另外兩所學校B和C,如之前所說,第三所只送申請,不用考試。因為在隔壁學區,所以學校的好朋友很多都會跨區申請到不用考試的學校C,成績好一點的,就會去報考學校B,沒有同學提到要去考比較遠的學校A,最好的朋友甚至每天都洗腦女兒一起去讀學校C,所以女兒對學校A完全是興趣缺缺(而且老舊的第一印象仍在她腦海中),每當陽陽跟我提到想去念B和C,或是提到B校的某科系她蠻有興趣,或說C校的某科系她想去試試時,我就會一廂情願的把話題帶到A校的好,有時候語氣急了,還真的讓人覺得咄咄逼人。我一心覺得,你明明有能力考進更好的學校,為什麼還想著第二和第三志願呢?那些都是退而求其次的選擇啊!(欠罵,我說我欠罵,討厭極了),所以我急了,我甚至還說出「考高中,你聽媽的,以後上大學,你要讀那一所,選什麼科系我都不會干涉你。」(這是那一部戲裡的台詞?我學得真完整)我覺得她才10 歲,她不去讀這個學校的理由只是學校陳舊,40年的老學校怎麼可能會新,看她媽就知道了啊!也不新了。
我卻忽略了她害怕進到一個完全陌生的學校,連一個認識的人都沒有。忽略了她沒有自信可以在競爭之後,進到新的學校,還具備足夠的競爭力,也有可能會跟不上或追得辛苦 。她內心深處那些沒說出口; 而我應該要知道和理解的難言之隱 ,我漠視了。一心只想她考進入那所A校。
有一天,我從一個朋友的口中聽到了陽陽的真實感受,朋友說:「陽告訴我說,她知道A校是個很好的學校,但我媽Push我太多,所以我就更討厭那個學校。」這樣的情緒,除了我過度的勉強造成的反彈,還有就是沒有讓他去私立學校的情緒發洩。
我的行為造成了女兒的反感和反彈,產生了抗拒。我覺得羞愧(但還是沒有改變主義),一直思考該怎麼讓他欣然接受我的決定。
有一天,我來到陽房間告訴她「不管最後你決定要去那個學校,我們把該考的都考完,在沒有放榜之前,說去讀那個學校都還太早,所以,我們全部考完,最後再來選擇。」這招緩兵之計,暫時,我們之間不再拉扯。
題外故事:
至於我那「情有可原的堅持」是這樣的:從小到大,能讓孩子們自己決定的事情,我大多不堅持和插手,我只負責分析優劣,我自認是非常民主的母親,直到今年初有一件事情女兒對我產生抱怨,所以我決定在選擇高中這件事上,堅持一次,我不想女兒未來對我再抱怨一次。
「去年五年級第四個學期,要選六年級的學校領袖school captain,學校老師在Parents interview時告訴我一定要鼓勵女兒去參選,而我也知道如果選上,這對孩子未來的升學很有幫助,於是我問了女兒她的意願,她說:我不想參選,我的朋友已經報名了,我不想跟她競爭,而且我也不愛出風頭,我輕輕說了一句:如果選上,對將來申請學校會有很大的加分喔 。仍遭到她斷然拒絕,我想也是,如果是為了升學去爭取這個頭銜,而不是真心想要為同學服務,那樣的競選的本意是充滿雜質的,我不應該這樣教育她,所以這件事情就這樣過去了。
今年初,申請學校的過程中,許多表格都要填寫Leadership,而女兒只能在這個項目留下空白。
某天她說:媽,我真的不知道申請學校要填這個東西,你當初應該鼓勵我去競選school captain.
我翻個大白眼:我有鼓勵你去啊,你不是堅持不去嗎?我不想勉強你,而且你是要真心想為同學做事才去,不要為了升學方便而參選,這樣是詐騙的政客行為。
女兒又說:如果我選上,我就會為同學做事,你知道我的啊,你當時應該要force我去,Push我多一點,那樣我就會去參選了,今天這些表格就不會填空白了。
這個插撥故事,就是這次我堅持幫她選高中的原因。
故事繼續:
晚上,躺在床上不能成眠,我跟科學家說:「不管怎樣,如果她兩所都考上,我還是要讓她去讀A校,那個Waldorf真的很適合他,他才10歲,如果我們太民主,讓她自由選擇 ,萬一她選錯,那就是我的錯,如果兩校都錄取,你要告訴他B學校沒有考上」
科學家老杯說:B學校也不錯,你不要這麼堅持己見,她有她的想法,還有我反骨的DNA,當年大學填志願,我媽要我填師範學校將來當老師,我一個師範學校的志願都沒有填,他如果不那樣Push我搞不好還會填個幾所,你看我現在有比較差嗎?
愚婦繼續堅持:這是高中又不是大學,她大學愛讀什麼科系我才不管她,那時候她都要18歲了,完全的澳洲人思想,也更清楚自己的未來要什麼,我現在堅持讀A校,是為了讓她將來有機會擁有更多的選項,路可以更寬廣,這個學校還有IB課程可選,將來不只是澳洲,其他國家的大學也能申請。
終於到了A校考試的那天,會場報到大排長龍,人山人海,當天考生目測一定有超過三百人,有人說五百,總之場面很盛大,還以為是排隊來看演唱會,女兒看了便說:「這個學校真的有這麼好?怎麼這麼多人要來考,我考過的學校還沒看過這麼多人的,那能考進來的人一定很厲害,好吧,既然這樣,如果我考上我就來讀吧。」媽媽我聽了真是歡喜,但忍住沒有多說什麼,我怕她又反感,然後給我交白卷。
放榜了!她真的考上了A學校。
又是麥當勞的慶祝餐,她一樣沒有特別欣喜的樣子,陽說:考上了,我還蠻高興的,但我可能只是幸運考上,也許我沒有能力去讀,可能會讀不好。我還是去讀B學校好了。
媽媽我忍不住又說了一些讓他聽起來像是Push的話,但我覺得我是在鼓勵她。
然後她就說出了之前我分享過的「他覺得世界上沒有聰明的人,只有是否在對的位置上的區別....(之前寫過的內容這裡不再重複).的那一番話,告訴我她怕自己不在對的位置上」
我和他爸承諾她,讀得不開心,我們就轉學,他才點頭答應。
可是,我的心情上是沉重的,總覺得她是被我勉強了,我希望她開心心的入學,她才能開開心心的迎接新生活。我每天晚上一直在思考這個問題,夜夜失眠多夢,我想,這是她的人生,即便她只有十歲,不表示她沒有權利為自己的高中做決定,於是我改變主意,把決定權交到他手中。在某一天,
我問她:假期之後,爸爸就要去幫你註冊學校了,如果你真的不想讀A學校,那媽媽不勉強你了,可以幫你報B或C,看你自己。現在改變決定都來得及,媽媽決定支持你的決定。
她驚訝不已:「你不是一直想我去讀A嗎?」
「我想你去讀A,是因為那個科系真的很適合你,透過藝術和文學去研究歷史地理,科學和英文,數學,那不是很有趣嗎?但如果你堅持不要,我也不勉強,但是我希望你以後不要再跟我說『你當初應該要force我啊』這樣的話,如果你自己決定,那就自己負責。不管是那個學校,只要你讀得不開心,都可以轉回到我們的學區就讀。」
女兒說:「我已經決定要讀A了,我沒有要改」
媽媽:「不要因為我的勉強而作決定,照著你自己的心意去決定。」
女兒:「本來決定讀A校,有一半是被你勉強,有一半原因是我知道那個科系是我想去讀的,但現在是我真的自己想去讀,不是因為你。放榜隔天我跟我班導師說我要去讀A學校,老師說那是一個很棒的學校,他的姐姐也在那個學校教書,他很恭喜我能考上,也認為那個學校很適合我。然後另外一天,我參加讀書會的校外教學,我坐在一個我很喜歡的老師身邊,他問我有沒有申請跨校就讀,我跟他說我計畫去讀A校,他跟我說那是一個很好的學校,很多人想考都考不上,包含他自己的小孩也沒考上,所以他的小孩只能去讀B學校,他說如果我能考上,一定要好好在那個學校學習,我會學到很多東西。我才知道,原來媽媽你這麼堅持的原因,是這個學校真的很好,只是當初你Push我太多,我真的不喜歡你那樣。」
好吧,你媽的話你都聽不進去,老師說個幾句,你就堅信不移,我的孩子大概也到了這樣的年紀了吧,同儕和師長說的優先進入腦海,爸媽說的話,就再說再聯絡。
沒想到我真心的退讓,竟然達到意外的「以退為進」的成效。所以,媽媽們啊,Push or Pull真的要拿捏得宜啊,preteenage的小孩,都已經有一點叛逆的徵兆,不得不小心溝通內。
升學日記終於寫完,女兒的高中也已經註冊完畢,還在努力的爸爸媽媽們請加油,還沒有馬上要面對的爸爸媽媽們也不要太有壓力,只要顧好眼前的腳步,牽著孩子踏穩每一步,他們就會自然而然走在正軌上了。加油,在這整個過程中,我犯過很多錯誤,也學到很多,將來圈圈要面臨升學時,我會更豁達面對,謝謝你們在看故事的過程中,熱心的反饋,給我鼓勵,也給我溫暖,還分享自身的經驗讓我學習,讓我成長許多,在這裡不是我一個人的部落格,是大家交流的園地。
還有請大家不要擔心陽陽,她已經忘卻了獎學金事件的委屈,用眼淚收獲的果實是她的成長。希望陽陽如你們所說的,像太陽一樣,不管在那個學校,都可以繼續發光發熱,滿滿的太陽能,發電成正能量快樂成長。
~完結~ 謝謝收看!
小插曲:
今天早上,送女兒上學的路上,跟她說我分享了她的升學故事,引起很多共鳴,也說了媽媽有很多做不好的地方。
陽陽說:「你知道我當初一直想爭取去B學校的真正原因嗎?」
媽媽:「不知道」
陽陽:「我想去找一個人,跟她好好的道歉,我的心才能真的放下。」
媽媽:「蛤?」
陽陽:「二年級和三年級的時候,有一個朋友B對我很好,你知道她啊,她有男生的身體,但女生的靈魂,他總是打扮成女生的樣子上學,她對我很友善,什麼好的東西都想到我,我是他唯一的朋友。可是因為大家都說他是怪咖,所以如果我跟他玩,同學就不會跟我玩,有時候我就會不理他,去跟別人玩,我很有多朋友可以陪我,可是他只有我一個朋友,如果我跟他一起玩的那天,他就會很開心,我現在覺得,能遇到一個真心對待你的朋友很不容易,而我那個時候好笨,竟然沒有好好珍惜,我想去學校B是因為我知道他四年級的時候是轉學到那個學區,所以他一定會去讀B高中,我想去遇見他,跟他說聲對不起。」
媽媽我都泛淚了「你不是有他的email還是他的Youtube頻道,媽媽陪你想辦法一起找到他,雖然不一定會成功,或是問問你同學有人要去讀那個學校,請他們幫你留意這個人,和你同學保持聯絡,有一天,把你的道歉帶給他。」
學校到了,女兒下車,看著她的背影,我想著,女兒的心到底有多少事情是我不知道的,這麼深層的心底事,讓他這麼在乎,不惜跟媽媽抗爭,也想進到B校,只為了去說一句對不起。
故事說完了,祝大家有美好的一天
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人生音樂故事~
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我的高中老師李思賓先生對我有莫大的影響,也是高中唯一一個把我當掉的老師。
我高中時文科還不錯。歷史和地理都能游刃有餘。作文也常常被國文老師當著班上唸出來。可是李思賓老師教數學的,這就使我非常頭大。因為我對那些奇怪的符號和公式,永遠是最佳的絕緣體。任憑我怎樣努力,數學小考從沒能及格過。
有一天李思賓老師把我叫到辦公室去。還沒進到辦公室,在走廊上我就忐忑不安,心裡直喊完了完了,進去肯定沒好事。看見老師些許冷酷的雙眼,我什麼話也不敢說。過了好一會,他開口說,他早上路過公佈欄,看見我寫的一篇《夜市見聞錄》,在玻璃櫥窗前駐足閱讀良久,覺得我寫得實在有趣極了。
說到為什麼寫那篇《夜市見聞錄》還真是有意思。那年高二國文剛上《木蘭辭》,裡頭有一句「東市買駿馬,西市買鞍韉,南市買轡頭,北市買長鞭」,國文老師微笑著說,你們看,以前的人很辛苦啊,買個裝備都要到處跑,不像現在一個市場走透透,也就看盡半個人生。
那時我聽了很有感觸,因為我家都住在夜市旁啊,我算是夜市走跳長大的小孩,看過許多正在上演的人情諸大戲。當週週記我就寫了那篇《夜市見聞錄》,沒想到隔週沒發回,直接被貼在公佈欄,供人觀賞。但我寫的不是撈金魚、丟套環之類的瑣事。
我寫了什麼?我寫了夜市街尾那個卡帶攤位,總是放著又老又土的台語歌。我每次都故意繞過。可是有一天我繞不過了。因為歌手龍千玉來了,把夜市擠得水洩不通。聽說那場表演,龍小姐穿得比微風還涼爽。只可惜我太矮小,什麼都看不到。除了一剎那間,她的雙眼穿越了簇擁的人潮,不知怎麼了,對上了我,我覺得害羞不敢看,回家連續一個晚上都是紅粉青春夢。
李思賓老師告訴我,他就是讀到這個插曲,全身都不可遏止的顫抖了起來。那時我還以為他要說,龍千玉不會是他同學什麼之類的吧,如果是真的,那也太扯了吧。但李思賓老師說,他對龍千玉一點都沒興趣。而是那個卡帶的故事,讓他想到了他在金門當兵的時候,因為不能回家,帶來的卡帶聽了又聽,又因海邊風大、濕氣重,很多片早就不能聽。
我哇了一聲。聽卡帶排遣寂寞也真夠有意思了。那他聽的是如果不是龍千玉是什麼?李思賓老師這時才說,那時政戰部門思想檢查依然嚴謹,尋常卡帶是不准帶進來的,除了有教育意義的那些之外。「有教育意義的意思」,就是古典很催眠的那些啦,像《四季》、《卡農》、《合唱交響曲》,這些是勉強可以放行通過檢查的。
但李思賓老師的卡帶可不是那些。他不虧是理工組的金頭腦,機關算盡,用當時的薪餉請女朋友買了一大盒《古典最精選》。那麼不聽古典要作什麼呢?他請女朋友用古典的卡帶錄「她的聲音」給他聽啦。真是多情種子,竟然想到用這種方法,一解相思之苦。
但這個作法還是很冒險。畢竟金門是要塞之區,那可能那麼容易就被你唬弄過去。所以他跟女朋友套好,不能整張都錄,要從中間錄,首尾要保留原本的音軌。還有最重要的,要專挑冷門的曲目錄,像蕭士塔高維契的交響曲或是楊納捷克的歌劇,因為保防人員作安檢時,根本不會想去聽這些看了就令人頭大的音樂啊。
天可憐見,李思賓老師苦悶的島上日子,有了乾坤大挪移的武功施法後,降下了不少愛的甘霖。他就這樣聽著聽著,像是依賴著人間最寶貴的希望一樣,撐過了那個他們在港口道別的夏天。秋風蕭瑟,十月的金門提早變冷,她還是每週都寄來卡帶,轉錄著自己愛的想念。
他好感動。他想著,冬天就快要來了。但那又如何?金門的海風再怎麼冷,也冷不過一個心中有家的人。
十一月了,她依約定寄來那些令人害怕的古典。
他每天都在盼望來自本島的訊息。
十二月底,寒冷的金門難得出了大太陽,照得人心好舒服。
他收到了馬勒的第六號交響曲。
那是他第一次成功把卡帶從頭到尾,全部聽完,並失望地發現,裡面除了兵兵蹦蹦的管弦樂之外,什麼也沒有。
他不敢相信,拿起卡帶,想要知道究竟發生了什麼事。
封面無語,除了用英文寫的曲目。但他看不懂,不知道Tragic是什麼意思。
他不知道馬勒第六號交響曲的副標叫Tragic是什麼意思。
那也沒什麼。既然她不再寄來她的故事了。他的人生還有什麼意思?
連續半年,我的老師,李思賓先生,沒有對人說過一句話。他把她寄來的卡帶整理好,放在鞋櫃裡最深最黑暗的角落。
春去春又來,時光流轉,又回到他們分離的那個夏天,那個再也回不去的青春港口。
九月三號這一天,島上點放,放一天假。他沒有走出營區。
一半人都放假去追尋他們在島上的異鄉夢了。剩下的一半,無法輪休,在營區裡安靜地作著他們的的白日春夢。
只剩他是清醒的。清醒的。
他發狂似地想聽她的聲音。
他把卡帶找了出來,戴上耳機,把音量調得比平常更大。
海風在吹,那些她覆蓋轉錄上去的聲音,磁粉早就被細菌咬光。原版的音軌,却神奇地被保存下來,音質依舊清晰。
在那瞬間,他終於了解到,她不在了。她的聲音也不在了。而縱使她的聲音還在,她的心也永遠不在了。
從那時候起,作為一個向往事揮別的手勢,他開始愛上卡帶裡的另一個聲音,原版的聲音。
古典樂的聲音。殘缺不全的古典樂。放到一半就被消磁的《卡農》和歌劇《顏如花》。
離退伍還有遙遠的一年。但他再也不那麼寂寞難過了。他有了人世間最美的希望,一整箱漏洞百出,曲目不全的《古典最精選》。
李思賓老師告訴我,退伍之後,他沒有告訴任何人為什麼。但他開始迷上古典樂。他買齊了每一張聽一半就沒聲音的唱片,他要把他的故事聽回來。
他要把他的青春聽回來。
就這樣,李思賓老師告訴完我他的卡帶人生時,他說他要把我當掉。除非...除非我寫出一個更好的故事,否則我數學肯定被當慘了。
如同我一開始說的,我的數學後來果然被當。但那不是因為我沒寫出一個更好的故事。
我是什麼故事也寫不出來。
在我面前,是一個悲喜交雜的海潮之聲,那浪聲如此狂暴,掩蓋了所有出口。我怎樣也寫不出任何一個故事了。
成長的路上,他的故事我未曾和任何人說,但一直在我的底心這麼安住了下來。
每年教師節,我都會打給李思賓老師問候。眼看928又要到來,今年事忙,怕自己忘掉,提早要打給他,告訴他。我寫出很多故事了。當年被當的數學分數,我補回來了。
我補回我的青春了。
電話那頭未被接通,傳來嘟嘟嘟的聲音,聽起來有種空洞感,像大海。像是告訴我,有什麼人已經走掉,而我還在死心地期盼他回來。
嘟嘟嘟。時光的流逝像大海。
而大海的浪聲,在我耳邊不斷敲著,到今天都沒有停下來。
圖片來源:TripperWay
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