【隨便聊聊 關於我】
皮妞上幼兒園後,我比較能夠專心投入影像拍攝的工作。
是說剛開始「脫離」媽媽的角色有點不習慣,已經將近3年都跟皮妞形影不離的我,總覺得到哪都要帶上孩子,才是完整的我,朋友見到我好像多半也是想要看可愛的皮妞。雖然並沒有人這樣告訴過我,但就是一種很微妙的心理。
還有已經習慣跟聽不懂人話的的屁孩溝通,突然要以「正常人」的角色跟別人對話,不用「媽媽語言」講話的生活,著實讓我適應了一陣子。
.
累到講話沒邏輯、講的都是細碎小事的狀態,其實是不能帶到工作上的。就算我在沒皮妞前是一個工作狂,但已經很久沒有全腦運作的我,重新跟社會接軌的時候,還是有點忐忑與不安。
也會有累到分身乏術的時候,光是只要皮妞生病無法上課,就像突如而來的「壓力測試」,讓我身心俱疲。在照顧病童的同時,也要正常完成工作。我就算前一晚因為照顧生病的孩子幾乎沒睡,隔天我還是要打起精神上工。
當我自己有了小孩後,我才真切體會到所謂的「全職媽媽重新回到職場」的生活是什麼。這就是人生的過程,我也不後悔生孩子,只是陳述內心的感覺。
我慶幸我跟麥克有自己的事業,以我們家的條件,我是無法回到一般的公司體制的。不然我的孩子到底有誰可以準時接送呢?她生病的時候我能隨意的請假嗎?
.
生命真的會找到出路。現在的我就算沒有帶著皮妞,我也有自信對方是把「我」當作一個獨立的個體,不只是一個媽媽。
拍攝的時候,如果講了什麼讓對方大笑,也會讓我很有成就感。啊,在職場上曾經是開心果的我,即使我人生有了新改變,我還是那個我。
不管是全職媽媽還是職業婦女,都辛苦了。
我會一直奮鬥下去,如果累了,大不了就躺下來。
人生那麼長是一場馬拉松,慢慢跑也沒關係的。
#得體皮真心話
同時也有10部Youtube影片,追蹤數超過8,260的網紅顆顆 LM Recording,也在其Youtube影片中提到,#美股投資 #新手 #為什麼想投資美股 #怎麼學習的 #基礎美股知識分享 影片快速導覽: 00:00~01:03 為什麼開始學習美股 01:04~01:28 學習美股的態度 01:29~01:41 推薦免費美股學習的網站與YTer 01:42~結束 選擇美股的原因、美股劵商推薦、收費、稅金與...
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我沒有在直播收益,而且曾經直播站台幾天時根本沒有提及孩子的爸,自己反而是有時氣不過,在臉書文字簡短敘述透露,連媒體都說我極為少數提及孩子的爸。
我不是像一些悲慘媽媽,例如照顧生病小孩,在收益YT或集資平台,藉由悲慘故事換來資金。
大家報導我,是因為我一舉一動受到各界關注,靠北一下就上新聞,而且比我悲慘的更多!我如果要編悲慘故事!我可以編的極度悲慘!重點是我吃飽閒著呀!而且還會被說智障、活該被騙⋯ 對我並沒有加分。(而且我都還沒有爆料T寶爸爸所有惡行,不然我簡直像笨蛋,有夠丟臉)
請問哪裡有悲慘故事被抖內?!動一下豬腦。
還有 連T寶第一次過年時,大家想祝賀給T寶紅包,也可以被說斂財⋯
講話留點口德!不認識的人也可以爆料,天橋底下說書!
這張就是南下跟孩子的爺爺要錢時拍的(張先生欠我錢),我表明只要孩子的爸願意慢慢還,我都會讓他有親子日!所以在小孩面前我為什麼要擺臭臉?!請問為什麼要臭臉?!!(要人還錢賣笑、還要顧小孩感受,根本沒有人知道我內心有多痛苦與無奈)
我必須要在小孩面前塑造和樂畫面,怎麼會沒有吵過?!小孩不在時我跟他見面幾乎都是大吵!
在孩子爺爺眼裡,也必須要表現和睦!不然怎麼拿錢?
奇怪一張微笑,可以被說感情很好!
請問許多離過婚的各位,你們親子日是不是會盡力塑造不要吵架形象,尤其小孩面前?!!
這再正常不過的事,因為我最在乎的是小孩的感受,我也試著給孩子的爸很多次機會,結果每次都是騙見面,什麼要還錢也不知還到哪⋯
其實很多公眾人物不想講男方,是因為怕粉絲掉落,甚至跑去偷偷生小孩⋯
我反而大喇喇的說出,但對孩子的爸極度少提到!怎麼變我是裝可憐,目的要粉絲同情我抖內,好在我不是直播主,不然更被講事實,洗都洗不清。
拿走我三百五十萬卻跟孩子的爸感情很好,我腦是敲到喔!什麼叫感情很好,什麼我騙粉絲同情抖內賺奶粉錢⋯ 什麼跟什麼⋯ 我看路人爆料者跟孩子的爸一樣,腦嗑壞了!但這路人比較慘講話沒邏輯性。
他現在還有欠很多人錢ㄟ!他朋友各個都知道欠我很多錢,甚至盜領之類的,爆料者根本連跟孩子的爸都完全不熟,相信可能根本不認識,不然怎麼不知他確實拿走我很多錢!
孩子的爸只是炫耀三個人的合照,分享出去⋯ 就是因為我是T妹,被傳遍很正常!被不認識的人解讀感情很好,今天離婚夫妻在小孩面前就不能微笑嗎?多少離婚夫妻即使多不滿對方,還是露出微笑!當你是媽媽⋯ 你就會知道,不想讓小孩感受大人的世界不和睦!
孩子的爸炫耀拿照片給別人看他兒子,傳到不認識的人聽你說故事,真是佩服吃飽太閒!!
#最會在別人傷口上撒鹽的人不得好死
過去曬小孩,並好意邀約大家一起來參加他的生日,但每人自己要分攤呀!為什麼要我請客,分攤自己的費用,我沒賺錢ㄟ!講明一點是自己的朋友反而會包大紅包,好意邀約粉絲慶祝好像應該免費,不然就說我把小孩當搖錢樹,一堆奇怪的邏輯。
現在很少曬小孩,也可以什麼藉由悲慘故事抖內!拜託!!我不是直播主ㄟ!!把我當路人,在我擁有小孩之前,我賺的更多!!「我本身就很知名了」,在懷孕前我是專拍雜誌封面的封面人物,我拍過無數型錄、代言、站台等!代言不是小數目ㄟ!!我本身就是極高產值!!
瞎咖路人根本不知我為什麼知名,你們是跟社會脫節呀?
真把我當一般路人直播主,每天講悲慘故事喔!我跟你說許多酒店妹比我會講啦!甚至媽媽死掉一堆理由。
之前直播站台時,我是拿固定費用!我是知名度替廠商站台,因為我夠知名我不是靠抖內分潤懂嗎?所以站台那幾天,大家給多少跟我沒差!
生完後⋯ 我反而全心照顧T寶,而且還因為壓力過大、過累,得了嚴重甲亢!我完全不能工作休養一整年。
我最大的收入一直是廠商,就算廠商找我業配也是固定薪資ㄟ,並不是抽成⋯ 只有不知名才是抽成,需要靠粉絲抖內。
粉絲只是偶而買買周邊商品,這是我懷孕前一直都在賣ㄟ!我不出周邊商品,粉絲還會靠背買不到!
我在懷孕前收入反而更高,你們以為粉絲多有錢,靠抖內⋯ 還是我有直播乾爹,笑死!
而且我本身早認識包括許多上市公司老闆,真的沒錢講難聽點,做他們小三還需要拋頭露面嗎?!需要可憐到講悲慘故事賺粉絲錢!傻眼極致!什麼靠悲慘故事要粉絲抖內賺奶粉錢,你們要不要去死一死!!
死邊緣人⋯ 要不要去看一下,T妹從什麼時候就開始紅?你們是2018生產後才認識我到嗎?我需要靠說故事賺錢!那我真的要好好檢討了!(大笑
而且爆料者有一千元可以拿!!!這位人士真缺錢!!!可悲⋯ 一張照片講到天花亂墜,把T妹講的多難聽!你會有報應的!
沒關係⋯ 越多詆毀,我會越多人還真的同情我而支持!
謝謝新聞媒體特地替我澄清,但廢物路人說的話就不用理會,因為那個人肯定不認識我,可以憑一張照片各種說書,一張照片就可以把我講的多難聽!你的良心被狗吃了!
https://tw.appledaily.com/local/20200827/B25LP6F6HJANXK2X2LNFCNQYZM/
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【#愛情與尊嚴(上)】
睡前,龍哥因為小事情跟板桓吵了起來。雖然吵的事情沒什麼重點,也就是龍哥說了一件事,然後板桓的態度是:「哦?是嗎?」+一臉的蠻不在乎
龍哥忍不住說:「為什麼要用這麼諷刺、又不在乎的語氣?我這陣子為了很多事情已經很累了,你為什麼連好好聽我說話的時間都不給我?為什麼態度要這麼差?你對外人、對同事都不會這樣,為什麼聽我講個話就這樣?」然後,板桓總是會動不動就說:
👉🏻「現在是在家裡也要小心翼翼地挑話講嗎?」
👉🏻「這樣的家很累,根本不能放鬆,誰還想回家?」
👉🏻「妳以後都不要跟我講話了!講了不回答不行、回答了又說態度不好。我不想聽妳說話。」
👉🏻「好啊!不然我一個人回日本啊!」
「好啊!我他媽現在幫你訂飛機!機票錢不必給我,就當我他媽幫您餞行!噢,下一班的飛機是早上五點,請你現在就拿好你的行李、滾出去,也滾回去!!」龍哥瞬間爆發。他媽的幹嘛威脅我?所以,家是一個讓你威脅、恐嚇的地方嗎?
「妳不要把公司的情緒帶回家!」
「大哥,態度差的人不是我欸!為什麼又是我把情緒帶回家?」
拎杯是那個被冷嘲熱諷、才情緒失控的人。為什麼被激怒了,又說我的怒氣是工作帶回來的?我是工作,那又怎麼了!
你是男人你可以工作、同時也可以在家裡耍脾氣當大爺;但角色換成了女人,職業婦女回到家就不能因為家裡的事情爆炸嗎?
#你不知道自己長得多令人惱火多機掰嗎??
講著講著,龍哥就被氣哭了。龍哥委屈地哭著,然後板桓再補一刀:「看吧!說不過我就用哭的!」
#幹拎娘明明從頭到尾講話沒邏輯的都是你!!
龍哥頓時被氣到崩潰、嚎啕大哭。本來在客廳裡跑來跑去、絲毫不被我們吵架聲量影響的兩隻獸人突然停下了腳步。
「媽媽,不要哭!」髮髮伸長了肥短的小手、握住了龍哥的食指。
「媽媽,大丈夫嗎?」秘密日文混著中文、擔心地探頭看向媽媽。
像是想到了什麼,秘密突然頓悟地嚷嚷:「媽媽流血了,肚子痛痛!」龍哥前幾天換衛生棉的時候被陪上廁所的秘密看到。秘密湊到龍哥跟前、伸出小小的手掌、輕輕地摸著龍哥的肚子:「秀~秀~不痛不痛噢!」
這是孩子們跌倒撞傷的時候,龍哥對他們說的台詞。
— — —
貧果「媽媽也跌倒了」報導~
【後記】髮髮看著也有樣學樣、也跟著葛格一起摸龍哥肚子,還很擔憂地抽衛生紙要給媽媽擦眼淚。
龍哥擦了擦眼淚之後,振作了起來、先一步低頭跟板桓道歉:「對不起,我講話過分了。」
「你對我來說,不只是丈夫,還是我的好朋友。」龍哥深呼吸了一口氣:「我什麼事情都要跟你說,因為有你的傾聽、有你的在意、有你跟我一起分享,我才覺得我活著、我還有人在意。
可是每次吵架你總是說要自己一個人回日本,或是不想再聽我說話之類的言語,我覺得都比你沒說出口的『離婚』還殘忍。
為什麼我先道歉了?老實說,我不覺得自己有錯。但你也不覺得你有錯,所以我們爭執著、拉扯著,用著惡毒的語言、想要刺傷對方,想要對方認錯、獲得勝利。
但這樣對立的空氣,讓人覺得窒息。我們吵完什麼都不會得到,只是會在彼此身上添上幾道傷口。我先低頭了,我不想要吵架、我不想守著尊嚴不放、我不想管誰對誰錯了。
現在,站在我對面、與我正拉扯著的你⋯⋯⋯⋯
比那些都重要、真實多了。」
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#美股投資 #新手 #為什麼想投資美股 #怎麼學習的 #基礎美股知識分享
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⦿
以前拒絕學習投資,但去年因為疫情身邊很多朋友都因此失業,讓我真的覺得好像不能再靠單一收入了,不過這部影片著重心路歷程XDDD
⦿
影片中提及的學習前輩:
1.慢活夫妻(價值投資):
他們也是 BOS 的學生出來的,整理的內容是以價值投資為主。
2.財報狗 :
這有被 BOS 的修禾公開推薦過,台灣可以參考的數據平台,他們其實也有 podcast 但收音和講話步調真的不是我的菜,所以我沒在聽,哈。
3.市場先生 :
佛心整理超多懶人包,我一開始對很多專有名詞都聽不懂,都是透過市場先生的解釋,再更瞭解的!大推!
4.股癌(podcast):
我很喜歡聽他的觀點,覺得他對美股的想法非常一套自己的邏輯性,而且講話超好笑,適合想要放鬆時聽,偶爾也會從他的節目中獲得一些投資靈感和想法,而且他也是很講求分散風險的人哦。
5.投資好朋友 BOS 價值投資 :
這半年來我除了線上課程外,也上了 BOSS 和 ATOM 選擇權的課,好奇我的更多心得可以私訊問我!我每次上課都覺得非常有幫助,而且社團裡面的人都超熱於分享,我還跟 ATOM 的同學組成讀書會每個月都會選股視訊會議討論熱血啊!
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我們知道預設立場,往往是在人際關係裡面的大規模毀滅性武器,無論是我們遭受到別人這樣的對待,還是我們不小心這樣子對待別人,
然而如果進一步來看哦,當你所處的環境,在你的關係裡面,你經常要遭遇到這樣的狀況,別人總是在你身上貼標籤,別人總是對你施加預設立場的大規模毀滅性武器的時候,這時候你可以怎麼保護自己呢?
我知道很多朋友參與過我的【人際回應力】,在裡面有完整的思維流程,然而我也知道,並不是每位朋友都有這樣的一個緣分,踏進我的教室,接受到完整的學習跟思維的架構,
那麼如果是這樣,我可以給你什麼樣的幫助呢?今天我來嘗試一下,雖然我們說在人際關係裡面,面對到這樣的狀況,它要有一個完整的思維跟邏輯,但是呢,今天我試著給你三個方向,這三個方向或許在你還沒有緣分踏進我的教室之前,會對你產生一些幫助的,
第1個方向,就是當我們遇到別人的預設的時候,你可以先第一~回歸真實,什麼叫回歸真實呢?簡單來說就是先觀察,先不要輕舉妄動,先不要急著回擊,或者是先急著認錯,
在人際關係裡面,我們往往因為情緒走得太前面,所以呢,要麼就是做了不適當的反擊,要麼就是在其實根本不是你的問題的狀況底下,你就先認錯了,所以大家就認為那是你的問題,
所以當你發現,在你的關係裡面,常常被別人貼標籤,這時候你先靜下心來,觀察一下,觀察的重點在於,對方的這些標籤有沒有他的道理、他的出發點,
從他的視角裡面,有沒有可能自己做了某些事情,引發了對方這樣的認為?
甚至於可以觀察一下對方表現出來的狀態,他的情緒,因為我常遇到有些朋友是這樣,其實別人可能只是跟你開個玩笑,但是自己的玻璃心碎了一地,先不論他的玩笑適當與否,但如果自己常常在感覺受到攻擊,而並不一定是真的受到攻擊的狀態底下,就玻璃心碎一地,其實這樣子在人際關係裡面,也是很辛苦的,
不管是你,還是要跟你相處的人,因為我們回頭想一下,你可能一定認識那樣的朋友,就是呢,要跟他講話要非常、非常的小心,稍微放鬆,稍微一句話講的不對,對方要不就是勃然大怒,要不就是痛哭流涕,你會發現跟他相處壓力好大的啊,
所以第1個,當我們遇到別人的預設的時候,這時候你可以先觀察,先回歸真實,到底這一切發生了什麼?怎麼發生的,跟誰有關?或者是它的演變,到底是怎麼樣,
而第2個,試著使用情緒的標籤,把你的情緒感受試著用語言標定出來,而不是在自己的行為裡表現出來,這是什麼意思呢?
其實呢,台灣在這一段時間裡面,不知道你是不是跟我一樣,每天下午2點會追一個劇,這個劇就是中央疫情指揮中心的記者會,那我們一定很熟悉陳時中。
其實大家可以回想一下,陳時中在每天的記者會,都要回答很多記者的問題,然而這些記者的問題當中,有很多是很尖銳、很帶攻擊性的,
舉個例子吧,當初磐石艦的疫情爆發的時候,就有記者衝著他去問說,你身為指揮官,怎麼這些狀況沒有辦法好好的掌握呢,呸哩啪啦批評了一堆,他當初的反應是什麼呢?
他當初的反應說,聽起來好像大家都覺得,不希望我繼續坐在疫情指揮中心指揮官的位置,這真的讓人感覺到「蠻傷心」~注意聽哦!他說:「這真的讓我感覺到蠻傷心的」,
他沒有回擊記者,他也沒有急著為很多事情辯護,他先標定了自己的情緒,他說這件事情,遭受大家這樣的質疑,似乎不希望他繼續為大家努力,他感覺到蠻傷心的,
那為什麼說標籤情緒,在面對到別人的預設或攻擊的時候是有用的呢?其實你不妨想一下哦,在我們的生活里,一個否認自己生氣的人,會比較危險,還是一個承認自己生氣的人,會比較危險?
你只要仔細想一下你就知道答案了,那個否認自己生氣的,他其實會展現出很多攻擊的行為,然後口口聲聲說我這不叫做生氣,可是呢,只要一個人他先願意承認自己的生氣,他只要願意先說「我對這件事情很生氣」,
你會發現他後面的言行舉止,都會相對理性,同樣的當我們在面對別人的攻擊,或是別人刻意要激怒我們的時候,如果我們可以先標籤、或標定出自己的情緒,那麼雖然陳時中他蠻傷心的,可是他後面的表現,你覺得他有因為他的傷心,而受到影響,做得不洽當嗎?完全沒有,對吧!
所以呢,其實標籤情緒是一個很好的方法,那當然這一點呢,我覺得我們每一個人都需要有意識的去做練習,因為我遇到蠻多朋友,他的情緒詞彙真的實在是太貧瘠了,
那如果你想要擴充自己的情緒詞彙,第1個可以來參與我的實體課程,而第2個多聽一天聽一點吧,所以呢,當你下一次遇到別人的攻擊的時候,你心中可能是難過,你心中可能是憤怒,你心中可能是委屈,你可以第一時間先說:「聽你這麼說,我感覺到委屈,然後接著才去說你的想法,這件事情是如何,或你該怎麼做,
或許這樣子,就可以把別人的攻擊力道,不管與你自己的內在,還是他外在繼續再加乘加碼的部分,都能夠得到減緩,
而第3個方法就是明確表態,什麼叫做明確表態呢,就是用一種不帶預設回歸真實的陳述,你聽到這邊可能還是有點模糊,簡單來說,他有一點呼應剛剛說的,第1個叫做觀察,
當你在被攻擊的第一時間,你先靜下心來演練一下,觀察一下,那這個時候呢,所謂的明確表態,就是,不是有一種辯解或者是反擊的出發點,都不是用這些方法,而是爬梳清楚脈絡,用「就事論事」的態度說一下,這件事情是怎麼發生的,而中間的過程如何,後來又如何,
就好像是別人貼你標籤,那麼晚回家就是不關心家裡,你可以告訴對方說,我能夠理解,你覺得我晚回來,的確我回到家是很晚,可是呢,這不代表我不關心家庭,其實呢,最近晚回家,如果算一下日子,也是最近這兩個禮拜的事,如果你還記得的話,兩個禮拜之前,我其實有告訴你,公司有一個專案需要我全權負責,所以我也先告訴你,
我再說一次,我很能夠理解你在家裡的心情,可是呢,這些事實,我必須要讓你很清楚,我在工作上面會有這些努力,不也為了這個家努力,而且我也盡可能的去關心你,更關心孩子的一切,是不是這樣子呢?
好,其實剛剛就是做一個叫做「明確表態」的示範,所以聽到這裡,我們來復盤一下哦,當我們遇到別人的預設立場,當別人用大規模毀滅性武器,施加在自己身上的時候,
第1個你可以試試看,回歸真實好好的觀察,第2個使用情緒的標籤,像是陳時中的例子,第3個你可以明確的表態,用不帶預設回歸真實的陳述,把那個脈絡爬梳一遍,我想哦對多數的關係跟狀況而言,你做到這三點,就很有機會能夠看見化干戈為玉帛的曙光了,
然而如果你想要進一步學更多,並且建立起面對多元的人際關係裡,怎麼樣去理解情緒,並且知道怎麼思考、怎麼回應的話,那就一定不要錯過我在8月3號開課的【人際回應力】這一門課,它會帶給你非常完整,有系統的幫助,
最後呢,不管你會不會進我的教室,我都希望你在人際關係裡面,能夠讀懂情緒,並且做到良好的回應跟連結,希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇,
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58 F 推oreeel: 雖然認同妳男友回話很衝,大可不用那樣講話,但我個人也是 09/11 03:16 ... 699 F 推s9234032: 笑死妳男朋友沒噴你,脾氣很好欸 09/11 10:00. ... <看更多>
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※ 引述《LisaTea (茶)》之銘言:
: 幫朋友代po,以下為她與她配偶Line對話:
: 先生:有睡好嗎?
: 她:沒有
: 先生:沒有睡好?
: 她:電視沒關
: 先生:妳可以起來關掉呀,我也是起來時才發現的
: 她:我以為我才睡一下下
: 先生:?
: 先生:不懂你在講什麼
: 她:我在吃早餐,等等打字
: 先生:妳又開始亂講話,沒頭沒腦的說,讓人看了很生氣,沒邏輯的講話
: 先生:妳先隨便找個人,先給我們上面的對話,請他翻譯,他翻的出來,我隨便妳
: 她:我就說我在吃早餐,等等打字,看不懂嗎
: 先生:請問你沒亂講話嗎?
: 後來朋友詢問了我,以及其他朋友,是否會覺得她講話沒頭沒腦,大家都覺得不會,但
她
: 的配偶認為因為我們是她的好朋友,是她溫柔圈裡的人,所以不會說她有錯。
: 所以想上來詢問各位的意見,謝謝大家。
認真來回個文(手機排版請見諒)
雖然我不認識這對夫妻
不過我這樣看會覺得
先生應該是已經忍很久了才會突然爆發
因為我也是這樣
我非常討厭別人講話沒邏輯讓人聽不懂
會有一種「這麼簡單的事情為什麼會講成這樣?」
也會因為本來很簡單的對話卻被拉長而覺得很浪費時間
文章裡面當太太回應「我以為我才睡一下下」這句話其實有很多解讀意思(推文下面也有
人回覆)
如果是我,這個對話後面會延伸好幾個問題「所以你不想關電視?」「結果你睡多久?」
「是因為睡不好所以才睡一下下?」等等
可是明明只是ㄧ個普通關心的對話,就
「昨晚睡得好嗎?」
「不好。電視很吵」
「害我起來精神不好,覺得只睡一下下而已」
(或「我以為我只會睡一下下所以就沒關電視了」這兩種解釋目前我判斷不出來是哪一個
)
為什麼會講成那樣,然後如果又是日積月累真的會爆炸
我就常常因為我妹講話這樣暴怒
還好男友講話不會這樣,不然我們一定會常吵架
(這只是用自己的心情揣測啦,原Po可以拿給文中的先生看看他是不是這樣想的)
不過雖然我自己是這樣
但我也發現這很難解決的,因為每個人講話的邏輯不同,他們用他們的方式在思考及說話
時他們不一定會覺得自己沒邏輯,尤其有的跳躍性思考的人,講出來的話真的覺得超沒邏
輯的(幽默搞笑的不算,我指的是認真在描述一件事的時候)
兩個人既然都結婚了,建議先生要去了解老婆的邏輯思考方式,不能只是一直用自己的思
考方式去思考,這樣對兩人的關係沒什麼幫助,只是會一直吵架而已
(一點淺見希望有幫上忙)
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11/17/2015 12:11:43
其實我第二個推測就是這個意思,我只是沒有打「起來」這兩個字
所以只能說人跟人之間溝通本來就充滿了誤會啊~~~我們都要盡量避免這種誤會所以話
說得越清楚越好
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