【心理治療為何這樣囉嗦?界線、架構、關係】
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● 心理治療為何這樣囉嗦?
目前網路上以社會大眾為閱聽受眾,教導大家如何判斷心理師是否踰矩或是如何挑選適合的心理師的文章已經很多人寫。「心理師,日常」的閱聽受眾設定在心理治療的初學者或是對於心理治療領域有興趣的人。因此我會想要討論的是「心理治療為何這樣囉嗦?從界線、架構、關係來看。」。當然,這類文章絕對不可能多「精簡扼要」,應該標註「文長慎入」,不過依照以往經驗,我對大家的耐性有信心(?)。
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心理師一定會學過倫理與法規,會發現,心理治療真的很囉唆,這個不行,那個也不可以,學習者或是一般社會大眾往往只看到「不行」,但卻不見得清楚「為什麼不行」。那我現在要講的就是「為什麼」。因為當我們只知其然,而不知其所以然,搞不清楚背後的原理原則與脈絡,很多時候可能只會感覺到這些規範,對於心理治療的從業工作者來說只不過是種又臭又長的「教條」。衍伸出的感覺有可能是好不通人情、好冰冷、好僵化、真古板。為什麼不可以?哎呀,這樣也沒關係吧?這樣比較有「人味」吧?而忽視了這些規範的重要性。
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● 我稍微整理一下,近日網路上爭議事件,並改以疑問句的方式列出:
A. 心理師可以創立網路社團,讓(前)案主們可以在裡面討論嗎?
B. 心理師可以向案主透露其他案主的個人資訊嗎?
C. 心理師可以邀請(前)案主去喝咖啡?或是約私下見面嗎?
D. 心理師可以邀請案主去吃飯,心理師的家眷陪同,就沒有關係嗎?
E. 當心理師遭受社會輿論壓力,可以把(前)案主的(表達感謝的)治療心得公佈在自己的臉書粉絲專業上嗎?
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我不會每一題都直接給答案,但我邀請閱讀這篇文章的(準)心理師或有興趣的讀者思考,上述幾件事情中,你的想法是什麼?你判斷的依據是什麼。作為心理師,我們當然需要依循《心理師專業倫理守則》與《心理師法》的規範,但除此之外,你自己的想法是什麼,而這些想法背後的核心信念又是為何?
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不能免俗的,我要來分享自己的觀點。
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一、心理治療關係:真實的,但又同時需要「被限制」的人際關係。
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首先需要說明的是,我學的是動力取向心理治療,因此會以成人心理動力取向治療的立場看事情。我會說心理治療關係是一種真實但卻是需要「被限制」的關係。通常我們會這樣說「治療室內的,就留在治療室。」意味著心理師不應把治療關係和治療內容帶出來到他的日常生活中,除非案主做了或說了保密原則的特例。例如:有自殺、傷人、家暴、性侵等事情。又或是實習心理師有接受督導的必要性。基本上,心理師不會也不應當把治療關係和治療內容帶出治療室外,就算是已經結束治療關係,都不建議如此。
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(一)「清楚的心理治療關係界線」對於心理治療的意義與目的:
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1. 清楚的界線:保護案主不受傷害
維持清楚的界線與避免雙重關係是為了保護案主不受傷害。心理師、身心科醫師也是人,所以需要完善的制度來協助我們保護關係與維持良好的界線。治療關係應當是很單純的,不允許衍伸出其他諸如商業合作、情侶、師生、上司下屬等雙重關係。治療關係也應避免原本就有的人際關係。因為治療關係本質上無法迴避權力議題,通常心理師相對於案主擁有較多的專業知識,且會尋求心理治療協助的人,有時是在情緒低落或身心狀態較為脆弱的期間。
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2. 單純的關係:避免關係上的混亂
從治療關係衍伸出的雙重關係剛開始會給人感覺心理師對我好特別、我好重要,但隨後而來的很有可能是感覺自己被利用。而若將原有的人際關係延伸為治療關係,治療雙方原本就認識甚至熟悉,也可能會造成界線的混亂不清,訊息的混亂,治療室中所獲得的訊息與原有人際關係接觸所得到的訊息攪和在一起,而使心理師無法有足夠清楚的思考與個案概念化。而相同的是,雙重關係都容易造成心理師(或精神科醫師)和案主雙方搞不清楚對方在說這句話的時候,是以哪種身分、哪種立場、哪種社會位置來表達,又或者是在治療過程中顧慮到對方治療關係以外的身分而造成治療上的阻礙。例如:同時是心理師和課程老師的身份,案主就可能會擔心,如果我的治療效果不好,會不會影響我的課程成績?那我是不是應當要在治療過程中表現得很好,看起來很有療效,甚至討好身為課程老師的心理師。
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3. 清楚的身分與位置,才能好好治療,好好地被治療
當治療關係是單純的,心理師就是心理師,案主就是案主。各自都可以在自己的位置上,好好的治療或接受治療,無論是案主還是心理師,都不受對方另一個身分的干擾,這讓除了讓治療可以更順利進行,也更有效能。也因此,心理師應當避免與案主有治療室外的接觸,迴避衍伸出其他人際關係的可能性。吃飯、喝咖啡這些看似平常的人際互動也應當避免。至於結束治療後,是否就可以約出去喝咖啡,我認為就算結束治療,對案主而言,心理師還是心理師,不太可能一刀兩斷,立刻轉變成另一種身分。邀請前案主喝咖啡這樣的舉動,是有可能讓案主感到混亂、不安,甚至是困惑的。另外主動邀請前案主喝咖啡這件事,是滿足誰的需求呢?(前)案主是沒有義務要滿足(前)心理師的個人內在需求的。
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個別心理治療關係會是一對一的關係,就算是同一位心理師,不同的案主也會有不同的心理治療經驗,因此對於每個人個別的心理治療經驗,都需要被尊重。同一位心理師,一位案主有好的心理治療經驗,不代表其他案主也有好的心理治療經驗,相反的一位案主在心理治療中感到受傷或不舒服,也不代表這位心理師的其他案主也在心理治療中感到不舒服。因此,我並不認同,把案主拉進和其他案主或其他人的紛爭中。簡單說,在個別治療經驗中,誰都沒有資格替誰證明什麼。
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(二) 「穩定的心理治療架構」對於心理治療的意義與目的:
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1. 好的治療空間,包含物理上和心理上
如果說「清楚的治療界線」是消極的保護案主和治療關係,「穩定的治療架構」就相對是積極的創造良好的治療環境。心理治療架構一般來說是指固定時間、固定地點、準時開始準時結束的心理治療,除非特殊原因,否則不會輕易更動架構,就算要更動,也會經過心理師與個案雙方充分的討論。穩定的治療架構可以讓心理師在了解案主 (也就是個案概念化) 的過程中降低外在環境因素的干擾。這可以讓治療師和案主有機會在穩定的環境中思考與感受。
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2. 穩定的架構,讓治療更清晰
長期每週固定的時間與固定的晤談室接受心理治療,在動力的觀點就有如母嬰關係,嬰兒的主要照顧者在固定時間給予固定量的奶水。因為都固定,所以孩子的變化,今天喝的多,明天喝得少,都可以以較客觀的方式觀察出來。孩子在長大、在改變,照顧者也可以有明顯的感覺。但若照顧者是用隨意的方式決定給予孩子奶水量與時間,很可能就無法清楚地觀察到孩子的變化。
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回到心理治療上,穩定的治療架構可以讓外在環境的變動降低,心理師和案主都知道每週的某一個時間在某一個地點有治療,彼此都會有所準備。例如,案主會知道,啊,我每週三下午六點要心理治療,那我會把工作或雜事盡可能排開,而心理師也會留那段時間和空間給我。治療架構是一個雙方都為彼此準備。就像《小王子》中,狐狸對於小王子的等待,不過不同的是,對於案主和心理師而言,這個感受很多時候不是像狐狸等待小王子那樣,是幸福的,有可能是複雜的、矛盾的感受,不一定都是正向的。儘管如此,案主對於這些過程的想法與感受都可以和心理師討論,這些感受也都是治療中重要的訊息。
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3. 心理治療不同於看感冒去診所拿藥
心理治療並不是感冒看醫生,有症狀、有不舒服再來,治療目的只是讓症狀和不舒服的感受消失,相反的,心理治療是深層的了解自己,在治療過程中一起思考與感受。因此並不是一蹴可幾,或把案主的狀態訂一個病名或標籤,說你就是如何、如何,或是怎樣做一定會好。而是需要治療關係的雙方長期的時間與投入,有時花兩三年以上也不為過。
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二、心理治療關係就是移情關係:當然移情,哪次不移情?
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在心理動力的觀點下,治療關係就是一種移情關係。我有時會在網路論壇看到有人在談論「我好像喜歡上我的心理師了,我該怎麼辦?」、「你那個是移情啦,不是真的喜歡。」那麼,移情不是真的感情嗎?移情到底是什麼?
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1. 移情是什麼?
移情是當事人把他早年對於重要他人的情感轉移至治療關係之中。且移情也不一定都是正向的、喜歡或愛的感受,也有可能是負向的感受,是討厭、憤怒、恐懼等感受。通常會需要被詮釋的會是負向移情,因為在治療關係中負面的感覺過大的話,治療關係張力會很大,案主會因為太難受,乾脆就中斷治療了,所以心理師會需要在適當的時機點出這些不舒服的感受,不一定需要標註或點名這是負向移情,但當這些不舒服的感覺有機會被說出來,被理解,被看到,案主通常會因為自己被理解而緩解了不舒服的感覺。然後,治療就可以繼續進行下去。
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2. 治療過程中的一切都是移情嗎?
雖然說是移情關係,事實上治療關係中雙方的互動與感受有三種成因:(1) 案主的移情 (2)心理師的反移情 (3)相對外在現實環境。因此心理師在理解與思考案主的過程中,三者均須兼顧。穩定的心理治療架構可以降低外在現實環境的干擾因素。那麼,案主對於治療的感受和狀態就可以比較歸因於移情。所以治療架構很重要。如果心理架構很混亂,這週週三治療,下週週二治療,我們就比較困難把案主在治療中的感受歸因於移情。
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3. 面對移情,心理師該怎麼做?
在治療關係中,案主在穩定與安全的環境下,把自己對於小時候重要他人的情感、情緒、感覺轉移到心理師身上,那心理師要做什麼?當然不是在那裡沉浸在被正向移情的感受中,覺得自己真是一位優秀的心理師,自己的言語真的好有療效而沾沾自喜。心理師需要去思考的是,案主感覺到的是什麼。無論是正向移情、負向移情,還是那些難以言明的複雜感受。當然有可能是真的心理師的言語帶來的幫助,但也同時可能是案主把自己對於幼年時期的情感關係,帶進治療關係中。
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而在治療過程中,心理師自己的經驗與感受為何,是坐立難安、如坐針氈,還是治療前一天會做惡夢,或是很開心看到案主來治療?這些心理師在治療關係中的感受與情緒就是反移情,心理師要敏感於自己在治療關係中的感受,去理解、去消化,而非將之化為行動 ( 即,行動化)。並在治療有需要的情況下,在適當的時候,用適當的方式,反饋給當事人。以此來協助案主思考與了解自己。
三、 維持界線與架構的挑戰,以及心理師可以做什麼?
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心理治療真的超囉嗦,對於心理師和案主而言都是,心理師能做的,是帶著案主去思考這些想要破壞界線的背後是什麼怎樣的感受、想法,這對於治療關係的意義是什麼?但如果今天破壞界線與架構的是心理師呢?已經取得證照的心理師,每六年都需要換照,換照的前提是要參與一定量的研習時數(六年120),其中也有倫理時數的要求。這都是法規在制度上對於心理師本身專業與倫理的要求,遺憾地,這並無法保證每位心理師在面對案主的時候,都能遵守界線,避免雙重關係,不在治療室外和案主有非必要的接觸。
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心理師需要時時警惕自己,當有想要破壞界線的時候,停下來思考一下,是什麼讓你想要破壞界線,這背後有什麼自己的需要在。讓自己停下來,用思考取代行動化,為什麼想要約(前)案主喝咖啡,為什麼想要邀案主吃飯。這真的為案主著想嗎?這樣的行動背後的欲求是什麼?因為事實上,作為一位心理師,破壞了治療界線,破壞了治療架構,這樣的治療關係,還剩下什麼呢?
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精神科倫理原則 在 吳姵瑩Chloe Wu 心理師 Facebook 的最佳解答
治療關係:青少女與心理醫生的故事
當時我高二,心理治療與心理醫師這些詞彙總讓我憧憬與好奇。
班上有個女孩經常請假,因為太少參與,自然邊緣化,即使來學校上課,也總是到其他班級找她的朋友,也不知道為什麼,我慢慢成為女孩的閨蜜,她開始跟我說了很多事,包括她去看心理醫師的事。
「他好帥好年輕,而且也他單身,我都準備好要嫁給他了。」
我聽來聽去,印象最深刻的,就是她不斷重複對他外表與溫柔特質的讚美,小時候看少女漫畫長大的我,把他的心理醫生想成漫畫中的花美男,好奇怎麼會有人如此帥、如此聰明又如此溫柔,這般完美還是個我最嚮往的職業,我也跟著冒了一堆粉紅泡泡。
女孩曾經有一段時間病情嚴重住院,沒辦法來上課,女孩告訴我他的醫生對他有多照顧,醫生也給了他手機,因此她有辦法傳簡訊給他。我更加納悶了,雖然眼前的女孩是我同學,但醫生這麼照顧病人我到頭一次聽說,當時我的母親常跑醫院,也沒見半個醫生有這般照顧。
在某一個週末,女孩找我一起去唸書,她告訴我醫生也會去,我實在不可置信,在我青少女的視框裡,在滿是「要考上醫科」的校園氛圍裡,那種感覺就像中了頭獎吧!女孩告訴我他約醫生教他數學物理,知道我理科怎麼讀都讀不好,我也樂得跟她一起見見這個神秘嘉賓。
我跟女孩有點侷促不安的坐在麥當勞二樓,眼光一直若有似無的飄向樓梯口,我搜尋著我想像的花美男,女孩則是撥頭髮還拿出補妝的鏡子,直到樓梯口傳來三步併作兩步的腳步聲。
那不是花美男,我對於接下來可能只有半小時的學習,變得極度意興闌珊。
沒有濃密的頭髮,沒有細長的鼻子,沒有迷人的電眼,沒有纖瘦的身形,沒有平滑的膚質,沒有高雅的品味,倒是有點吊兒郎當的氣息,以及小女生不會再多看一眼的模樣。
你說我高中時期就極度外貿協會,我是不會辯解的,只是我對女孩在他面前無時無刻的溫柔乖巧、迷戀順從感到極度困惑,我也對於一個執業醫師願意免費家教這件事感到不可思議。
女孩眼睛裡的迷戀與醫師眼神裡細微得意的光芒,在那週末的午後相互映照著。
也許醫生為了鼓勵他,因此對他說:等你出院我帶你去喝咖啡。
也許醫生為了幫助他,因此願意在下班時間,還抽空到麥當勞為她惡補缺課的課業。
也許醫生疏忽了,在治療中的女孩已經投放過多依戀和移情,卻沒有適時地停止。
也許醫生也需要這份迷戀與依賴,來成就心中那份,也許我不論多少歲,都被小女孩愛慕。
究竟醫生拒絕不了的,是女孩?還是心中的情慾?
女孩的故事我的印象只到這裡了,因為後來女孩也沒有繼續跟我同班,我最後的印象只停留在班導很緊張得找到我,問我知道些什麼,也許基於保護,也許擔心謠言四起,但終究我與女孩斷了聯繫,她徘徊在休學與復學之間。
至於青少女的我與治療師的經驗,因為對催眠太感興趣,找到可以免費做心理治療與催眠的機構,而我遇上非常好的治療師,只記得那是在新崛江商圈附近某某書院,開放給大眾唸書的地方,雄女的孩子想在外面唸書時就會去那裡,因此我遇到我的治療師,被我纏著做了幾次前世回朔,以及療癒性超高的童年創傷的治療,而最終我對他印象最深刻的,是我拿著高中時候的相本跟他說我的人際困擾時,他仔細看著相本後告訴我:「你跟身邊的人都笑得很開心,我實在很難看出你人緣不好。」
他說的,是一張我們雄中雄女大露營的照片,因為他這句話,我重新改觀了我對人際與人緣的看法。
當然,我願意改觀,是因為前面好幾次他細緻又穩定地接住我的情緒,而在那一刻他的話成為最有影響力的撼動,我與他的治療關係,始終只維持在治療室中,最多也只有在我們結束關係後,我到書院讀書時,從門縫跟他打招呼,而他總是淡定地點頭回應我。
我的故事很沒戲唱也缺乏張力,卻有著顯著影響的力道。
治療改變的發生,基本上最關鍵的還是指向治療關係,這也是心理師謹守倫理防線中最重要的一環,不與案主有治療情境外的互動,對我而言是保護我的精力與時間,因此我向來懶得在工作情境之外回答私人問題,對案主而言也是保護他們,避免對諮商師有過多的期待,避免關係進展到私人關係,因為,真得非常非常非常非常非常容易就一腳跨過去了。
女孩小鹿般無助的雙眼,在治療師的引導下綻放喜悅的笑容,治療師的英雄情結或拯救者情節一旦被喚醒,可能會希望她可以藉由自己的力量讓案主「更幸福」。
女孩寂寞孤單缺乏被愛的感受,在治療師的陪伴下覺得自己被理解與接納,治療師剛好也需要去愛與愛人,治療關係在一方專業一方脆弱中的權力不對等,關係的走向很容易由治療師一手操控。
治療師的專業,不會只是治療方法、知識與取向,還包括個人身心靈的修煉,包括身口意的覺察,也就是行動、語言與意念在自身是如何流轉。
一個可以嗅到自己也有渴望救贖他人、渴望被需要、渴望被崇拜的治療師,就要能立即踩剎車,因為採不住的下一步就是滿滿的傷害,而最終強烈滿足的卻是治療師個人,因為案主在治療情境中是某種程度渴望治療師的「愛」,而容易失去拒絕的話語權,總是到了關係極度退潮後,案主才可能意識到自己被傷害。
一個治療師,是樂意案主經過治療後,開心快樂的宣示要離開治療,而非嘗試建構持續性的依賴,讓案主一直需要這段關係。一個治療師更要在感受到案主對自己的情愫,或自己對案主的情愫發生或即將發生時,能夠即時轉介或討論治療關係,避免情愫蔓延到不可收拾,而這些治療界限的拿捏,說穿了是治療師個人意識的延伸,你自我的樣子,就會是關係界限的樣子。
註:台灣沒有心理醫生,只有精神科醫生/身心科醫生,青少女時期認為的心理醫生其實就是精神科醫生,有的精神科醫生有特別接受心理治療不同學派的訓練,因此有能力做心理治療,但有的精神科醫生並不崇尚談話性治療,因此也有區別。心理師並非心理醫師,領有衛福部心理師執照,無法開藥與給予診斷,但多數擅長不同取向的談話性治療,風格與人性觀也因此極大差異,但通常不建議過度「心理雪拼」,換過一個又一個心理師或機構,有機會再與大家分享原因。
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Chloe 公開課們:
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無懼的愛:為什麼我們渴望愛,又有這麼多「可是」
安全的愛:修復內在小孩,找回愛與被愛的勇氣
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【這篇轉貼為「期間限定」】
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看狀況,有可能在這放一段時間,也有可能很快就刪除。因為實在和這裡調性不同,但身為板大的我又很想轉,故出此下策。如果想要轉貼或給予回應,請到原文的粉專轉貼。
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文中所牽涉到的議題,已經不僅是治療倫理、保密界線。而是一位實習心理師在整個學派的人際系統下,被逼迫到一個無法逃脫的角落。
很多時候我們說案主在治療關係中是弱勢的,但事實上擁有心理與精神醫療相關知識的專業案主比一般案主更為弱勢。因為出了治療室,必須面對這樣多重與複雜的人際關係。這位當事人曾不只一次尋求協助,但屢屢遭到勸退,心理與精神醫療界的資深工作者告訴他,投訴沒有用,動不了這個人一根寒毛,反而對你自己的名聲會有更大的傷害,對於在當時一位還未取得心理師證照、.沒有穩定可以賴以為生的工作的準心理師來說,是龐大的精神壓力。
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好在主角已經撐過來,度過了這一切。也願意用自己感覺安全的方式說出來,以避免更多人受害。也希望類似的事情不要再發生。請大家轉傳給對於精神分析有興趣的朋友,尤其是還未踏入這塊領域,像這位學妹一樣,對一切人際脈絡一無所知的人。
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我光閱讀,就可以感受到痛苦。那種悲傷、絕望、不斷的與環境中的他人試圖溝通,但又不斷的被打槍與被檢討。
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我很喜歡「心理師的宵夜Tan」這個粉專,我不認識背後的人是誰。但老闆、店小二、打掃阿姨每每用溫暖人心的話語,支持著每一位「顧客」。很多時候作為一位(準)心理師,就像「82年生的金智英」一樣,需要成為別人,才能做自己、才能講自己的故事、表達自己的想法與感覺。但還好我們終有地方可以作夢,作夢使得我們的靈魂得以在高度壓抑的環境中得以暫時地自由。
二度編輯:2019/11/17 09:02
#心理師的宵夜Tan101
2019/11/10 下午9:30
我是學妹 #心理師的宵夜Tan99 的作者
和 #心理師的宵夜Tan94 文中的學妹
我一向低調,但因為前一篇寫了很多。回憶湧上心頭,就乾脆全都說了。
首先,我想問大家。有誰可以接受「自己的心理治療師,同時是工作或實習機構主管的太太。」我不行,我覺得這非常的糟糕。但我卻被迫經驗這樣的事。
我在進入這間實習機構前,我就和各位年輕的研究生一樣,對於心理治療的了解很多都是從老師而來。做為一位新手,我真的對於這個學派內部人際系統和人脈連結沒有太多了解,我不是善於八卦或打聽小道消息的人,師長說什麼是什麼。但我回過頭來才發現,就是我這樣獨善其身的個性和特質,讓我自己陷入很大的風險與困境之中。因為資訊匱乏程度會和風險增加程度呈正比。
當我發現這件事,且因此感到不悅與困擾,被指責的反而是我,為什麼你事先會不知道,「他們是夫妻,大家都知道,為什麼你不知道?」( 我就不是「大家」。) 更甚者,會質疑我「ㄒ醫師是你治療師的先生,那他應該有比較照顧你吧?」( 天啊,你到底在說什麼?) 我覺得周遭完全沒有任何可以值得信任的人。
短暫找其他精神科醫師付費諮詢,她的反應是,你的心理治療師是人,又不是關在籠子裡的鳥。你應該要包容,應該要理解。( what?)
接下來我要說的,我自己聽到都覺得不舒服、非常的不舒服,先警告大家,慎入。
在我還沒進機構前,在不同的時間點,問過三次我當時的治療師017醫師,請問你和這間機構有什麼關係?我知道這個圈子不大,在訊息匱乏的狀態下,我只能這樣問。我甚至在晤談的過程中提過他ㄒ是主管的事,但她三次都沒有提到,她先生就是ㄒ醫師,且在***當主管(當年,現在我不知道),她沉默、裝傻,假裝一切與她無關。我在知道他們的關係後,質問她為何隱瞞,她的隱瞞讓我非常不舒服。
她的回應是「難到我要向你報告我的祖宗八代?」我嚇傻,試圖讓自己腦袋清楚地回應她「我對你的祖宗八代沒有任何興趣,但是你的先生是我的主管這件事情,我認為你有必要要告訴我。她接下來的回應是「我以為你知道,我以為3228會告訴你。」、我回「3228是我的老師,她沒有義務告訴我這件事。」、「 是你心理的界線有問題,所以你才會覺得很不舒服。」、我怒了「你去,你去路上隨便抓個人問,有誰願意找自己的機構長官的太太或配偶做治療?這是雙重關係。」,到最後居然說「ㄒ有做過任何不利你的事情嗎?沒有,既然沒有,你不舒服的感覺都是你的問題、是你在幻想。」 抱歉,我無言以對。反正都是我的錯就是了。
我之後又問017「所以ㄒ知道我是你的個案?」017說「知道」。我問「你為什麼讓他知道?」017說,「因為你跟我說你不喜歡他,我就跟他說了你不喜歡他啊。」窩的天啊。我已經不知道怎麼回應了。我覺得這一切很荒謬。
017甚至說,他接過很多來自松*醫院的個案,都是他先生的醫院的同事(還是下屬),其他人都沒事,就我這樣。(what?) 我說,如果這些找你的人,事前都知道你們是夫妻,那是個案的選擇。但我不知道。你也不能理所當然的認為我會知道。我就是不知道,我不知道,但我在意,所以我進機構前有問你跟機構的關係為何,但你什麼都沒說。我覺得很不ok,甚至懷疑這是刻意隱瞞。
我真的很不舒服,我感覺到我的人際界線被嚴重破壞,治療內容不知道有多少已經被說出去,我也讓3228知道我的處境,給的不是支持,而是更多的對我個人的質疑與批判。( 詳情請參閱 #心理師的宵夜Tan99 )我到最後連課堂上都不想理他。課堂上所有學生輪流說實習的狀況,換到我時,我淡淡地說「其實也沒有什麼好說的。」換得的是3228在所有同學面前怒斥、批評。身為學生,我連沉默不語或拒絕回答的權利都沒有。
我走投無路,不知道該怎麼辦才好,我所有的精神都在專業工作上,但我已經沒有多餘的力氣去和同儕有人際社交、這個環境我完全沒有辦法信任。什麼學術研討會、什麼聖誕節餐會、什麼實習畢業歡送會,我不想參加,也無力參加。我成了實習同儕眼中不合群的怪人。
如果有人問,如果這麼不舒服,為什麼不離開?事實上我的治療是有結束的。但我很困難換實習機構,經打聽(這時候已經學會打聽了),有業界的長老級人物說,如果中斷實習,有可能會被「記住」,有可能會影響未來的在這個領域的發展。所以我只能不斷隱忍。假裝什麼事都不知道。為了生存。
如果你是一個走****取向心理治療的準心理師。有些東西得提醒,而這些也是我在這些痛苦教訓中,去不斷評估與澄清的。寫下來給大家參考
我後來無論是選擇督導或選擇治療師。我習慣性在初談的時候,先把自己的立場跟要求講清楚明白。我期待的是怎樣的一個治療關係或督導關係。
我到了這行,才慢慢的知道,很多這個領域的前輩不少人人際界線薄弱。甚至不少人的治療師給案主治療室外的好處,無論是轉介督導、轉介資源、介紹工作。我發現在這行很普遍。但對我來說這很荒謬。關係是共構的,當治療關係無法讓晤談內容和治療關係留在這個晤談空間,關係中充滿著很多利益交換,很多暗盤算計,上下交相賊,投射認同彼此的需求。
如果一個個案期待自己可以從治療中獲取治療以外的利益,那他勢必無法在晤談室中表達出「真我」,而是以「假我」( 溫尼考特的概念) ,讓治療者可以有機會垂憐,給予好處。但這真的是「心理治療」嗎?作為案主敢真的顯露出對於治療師或治療的不滿、憤怒、攻擊?還是表現出溫馴乖巧的樣貌?再生氣也要忍耐,免得對自己不好。所有治療關係中的撕裂都要強迫性的修復,否則不知道出了這扇門,治療師是否會對自己的行為記上兩筆,而阻礙了案主的前途?
許多人爭相給「大咖」治療、接受分析,花龐大的金錢與時間,除了因為部分,我強調「部分」因為我不知道所有人的狀況。這種追求被「名牌治療師」治療的狀況,造成部分心理師、醫師不是真的想要找人治療,處理自己的議題或是讓自己身心穩定下來,而是當自己接受****或治療,可以獲得治療室外的一種「社會位置」與「身分位階」,這個牽涉到整個****它發展的制度,認為接受分析與治療是「訓練」的一環、被名醫師、名心理師分析或治療,彷彿自己被「加持」自己有了純正的「血統」。這早已偏離「心理治療」的目的。但卻是某些領域或某些人看重的部分。我認為「治療師是誰」是隱私,治療關係不是拿來標榜自己或是炫耀用的。我甚至認為沒有一個單位或機構有資格要求申請者告知自己的治療師是誰,除非他們打算幫你出治療費用。
所以 #找一個治療觀念人際界線觀念和自己相似的治療師這件事情對我來說無比重要。當我坐在案主的位置,我就是案主,我不會是一個假裝案主的心理師。我也絕不會去要治療室外的利益。這是我的原則。但我也會以同樣的標準要求治療師。很多時候治療師的出手「給」利益,是一種投射認同的行動化,他無法相信自己可以在晤談室內當一個夠好的父親母親,一位夠好的照顧者,以至於他必須行動化,他必須出手來「幫」這些專業案主。
我知道許多醫師、心理師像017那樣,因為在業界人緣不錯,許多像3228那樣的人大量轉介「專業案主」(擁有助人工作者身分的個案),很少和「真正的個案」做談話治療,專業心理工作者的心理治療這個市場在某間心理治療中心成立之後需求量日益龐大。這間機構的實習主管非常樂意去幫實習生轉介。017在這樣的狀況下,如魚得水,實習主管們根本不顧他是ㄒ醫師的太太,照樣推薦017。在他們的眼中,無論是做個人工作室還是雙重關係都不是什麼問題。
3228在我畢業之前,仍不斷透漏想要轉介個案給017( 詳情參見 #心理師的宵夜Tan94) ,甚至告訴我017已經學得教訓 ( 干我什麼事?)。我只好不斷提醒他「017做的是違反治療倫理,且洩漏治療內容的事情」。3228居然說,「這是你的自戀,017沒有必要說這些,他沒有必要洩漏你的治療內容。」3228彷彿把過去發生過的事情都忘了。經過我的提醒,他才改口「他們是在做同儕督導。」我冷靜地回「有人會找自己個案的主管做同儕督導嗎?」他才回「那應該會很不舒服吧」(廢話)。
在我離開幾年後仍聽說,某心理治療中心的醫師大大們繼續轉介017給實習心理師。我無法確認017他是否有主動告知自己的身分。而3228雖然離開了校園,但是否繼續轉介學生給017,我無從得知。畢竟我的經驗中,3228是為言詞反覆的老師。
如果有人問我,你打這篇是否存有些報復的心情,我很難說沒有,因為我是人,不是聖人。當年我的位置是低下的,仰人鼻息的。情緒是恐懼的,隔離的、憤怒的。我現在有辦法平靜地打出這些,是花了很多的氣力與時間,讓自己把整件事情想清楚,把自己真正在****這個領域中,在治療關係中,想要的梳理起來。如今我早已不是當初社會位置相對弱勢、任人擺布的實習心理師,我希望用我的經驗和傷痛,可以至少讓年輕研究生可以提高警覺,畢竟發生在我身上的事,也有可能發生在別人身上。也謝謝消夜攤給了這樣的一個機會,讓我可以把這輩子幾乎不可能公開的苦難說出來。謝謝大家。
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阿姨謝謝你用慘痛的經驗跟我們分享,
還好你現在長出了自我保護的能力,
也待念著一份對於人的關心,
希望不要再有類似的受害出現。
人心就是這樣,越喜歡拿出來強調的,
通常都是自己心虛的地方,
同理可證,xxxx學派平常最愛講的,
常常是心裡最軟的一塊。
阿姨這些年真的聽到那邊不少狗屁倒灶的事情,
這種拿著話語權、治療師、老師或督導權力
去壓學生、個案的事情層出不窮,
但還是有前仆後繼的莘莘學子,
想要登上xxxx的殿堂成為其中一員,
阿姨覺得,
xxxx最重要的是內省與反思,
不是他媽的拿來亂貼被壓迫者標籤,
xxxx是拿來理解人最細緻、最難以理解的主體經驗,
不是給治療師拿雞毛當令箭、當作全能自大的自戀工具。
打掃阿姨敬上
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